你懂的，热闹的派对永远不会因为气温降低而偃旗息鼓。But，只有高手能够笑傲夜场之巅。所谓奋不顾身的时髦悍将常见，而真正精通出位之道的派对动物却不常见。派对精彩之处正在于同一时间“洗具”和“杯具”各自异彩纷呈地交替上演，然而，当然没有人希望自己主演的那部分是“杯具”戏码。为了让你昂首阔步冲刺本年度最后一波重量级派对，我们度身定做了数款候场儿套餐，愿它能充分发挥化险为夷的功效。
和派对衰神说Byebye
囤点夸张的首饰，好让那些和你撞衫的相形失色
谁还没遇到过在派对上和别人撞衫的事儿啊？除了在背地里互相狠甩一句“Bitch”以外，最起码你应该为下一次亮相做点防微杜渐的功课。大部分时候当然不会把一月工资买来的“BCBG”DIY得面目全非，况且，你狠得下心也不一定有那本事。所以，平时一定要多囤点BlingBling或者形式感很强的夸张配饰。这样才不会在被别人拿来比较的时候“矮一头”。
猎艳，请先认准防伪标志
因为在这件事上连阅人无数的好莱坞金牌浪子麦克?道格拉斯也“杯具”过。话说，有一次道格拉斯和一帮朋友去夜场寻欢，在派对上看见一位绝色美女，当时老头就按捺不住激动了。只见绝色美女向他翩翩而来。他刚要迈步迎上，旁边的小伙终于开腔了：“嘿，老哥，你想跟本地最有名的异装癖来点什么风流韵事吗？”我们要从这个“杯具”中及时总结经验教训，如果你在派对上看见某位长相类似金城武的帅哥，先别急着打草惊蛇，最好看清楚他是不是挎着大Logo的女包、穿着豹纹真丝衬衫、裤子是不是窄得连Kate Moss都穿不进去再说。当然，即便这些装扮都被一一否定，也不代表你就完全远离了雷区。但最起码要做好大胆假设、小心求证的准备。
不用过四级，但务必学点英语吧
外国友人成群结队地涌进“帝都”的夜生活，光会“Hello”怎能愉快地社交下去？就算见黄头发就躲着走，也混不了看菜单这关，就算混过去看菜单这关，基本上也混不过出入口指示牌这关。本人就亲眼在派对上目睹某重量级高层客气地问某嘉宾：Tea or coffee?嘉宾爽快地答道：“Yes。”
藐视Dress code小心把你呕出内伤
有一位朋友去年居然在万圣节的时候公然藐视Dress Code。理由很能代表一大部分“小算盘”的内心戏：万一打扮得过于Over岂不是会被别人嘲笑？可是，一脚踏进夜场的门才发现，全场都练得是金钟罩铁布衫的硬把式。这年头还有几个在派对上屏着拼气功的啊？横主儿基本上都背着10斤铆钉、披着5米的荷叶边来社交，您还在这儿扮秀气呢？再给自己呕出内伤来。
盯住关键人物，然后不小心和他“偶遇”
所谓机会是给有准备的人的。还有什么地儿能比派对上提供的“机会”更多呢？无论是事业，还是桃花，这里都是狠捞一票的最佳地点。殊不知如今时尚圈的红人Alexander Wang和Henry Holland都是在派对上“偶遇”女魔头Anna Wintour然后毛遂自荐，从此一帆风顺的。而在派对上邂逅的知名情侣还用举例吗？Edie Sedgwick和Andy Warhol、霍启山和章子怡、汪小菲和大S……但要注意，前提是请先Google好Mr.Big的尊容并熟记于心。握着A的手说：“B，久仰你的大名了”的“杯具”也不是没发生过。
宁可穿最便宜的礼服，也不穿最贵的日装
时尚圈有很多弥天大谎，其中一件就是日夜通勤装这码事。如果白衬衫拉长点挂个配件就能成为派对女皇，那我看Lanvin和Versace都不用做生意了。你见过Paris Hilton和Diane Von Furstenberg穿套装去混派对吗？把斯文中带点性感、保守中又不失诱惑这么矫情的事留给冥顽不灵的老姑娘吧！何况这个冬天你只需花H&M的价格就能穿上Lanvin，占了这么大的便宜就别再卖乖了。
即便在现场是路人 也要在微博里把自己“PS”成派对女王
Blasberg是如今最炙手可热的时尚写手，地球人通过博客里的派对照片认识他。他是谁倒不重要，关键的是和他一起入镜的都是好莱坞叱咤风云的It Girl。总在明星身边不免自己也一不小心就成了明星。Twitter和微博成就的红人还少吗？哪位不是抱着成为万众焦点的虚荣心混夜场的，就算在现场被忽略成路人，在网上Gossip的时候也得拿出后宫优雅“PS”自己的勇气。要记住哦，好女孩上天堂，贱女孩吃四方。
有一句谚语叫：没人会跟喝橘子汁的女孩搭讪
还在犹豫是点插着小雨伞的橘子汁还是冒着泡的可乐是不是？你一定不会注意到连bartender都懒得再瞅你一眼吧？《Sex&the City》里早有至理名言：没人会跟喝橘子汁的女孩搭讪。在一堆端着烈酒的惹火女郎里扮乖乖女，只能得到出奇制“败”的下场。这路子在派对里吃不开，换听吧。
别一开始就抱着酒罐子
虽说豪饮是派对必不可少的节目，但总有些High点极低的人士喜欢上来就展现自己的“诚意”。还有什么比精彩节目还没开始，身边就竖着几滩烂泥更让人糟心的事情吗？喜欢抢先出招的朋友，也要看看自己是不是喝中高手。得有多大的心事才好意思一口气吹一瓶芝华士进去啊？有些人就是好在派对里找免费观众看自己演悲壮，但愿你不是“有些人”之一。
永远不要奢望你的小手袋里能塞下全世界
要是不想让安检觉得你是拿着一包手雷，就别把手袋塞得鼓鼓囊囊。女人总是想方设法往最小的空间里安置最多的东西，其实真正能派上用场的只有手机、钞票和一支唇膏而已。
其实你只需要一件皮草就够了
为了温度风度两手抓，在派对一角上总能看见里三层外三层的穿法，大衣脱下来是皮夹克，皮夹克脱下来是西装，西装脱下来是马甲，马甲脱下来是丝巾……请问，谁有心情在派对上看俄罗斯套娃啊？而且，在人挤人的舞池里抱着20斤衣服很有型吗？
穿小黑裙？拜托，那您等八月十五再来吧
基本上，普通姑娘之所以普通，全赖白天托了牛仔裤的福，晚上托了小黑裙的福。只有小黑裙显瘦、显白、显端庄吗？小篮、小绿、小红天生就活该在派对界当“偏房”吗？打了褶、铺了蕾丝、耸着垫肩的也还是乌漆麻黑一片啊，只能将您活生生地淹在一片夜色中，八月十五也照不亮的中庸。不如给豹纹、裸色、金属一些机会吧。
还有什么比干坐着抠手指甲更煞风景的吗？
见过矜持的，就是永远溜边儿选灯光最昏那个角，宁愿抠指甲、玩手机也死活不愿意跳舞、喝酒、聊八卦。上世纪最有名的好莱坞派对女皇Nan Kempner曾经有一次因为摔断腿而错过007主题派对，人家怎么说？“赶快抬一副担架来，我还能扮成伤员呢。”嘿，瞧人这态度端正的。那些扮纯情的，到哪儿演矜持这出也比在派对上合适。
别像泡泡糖似的粘着你的女朋友
有一些总爱扮“幼齿”的，实在搞不清她们的想法。上厕所也要像口香糖似的粘着你的闺蜜嘛？Come on，Baby……派对的基础功能之一就是制造艳遇，就算你不爱好这项活动，也不要替别人维持人家那边的“秩序”。经常有一些在派对里抓狂的姑娘，我很怀疑是不是都是这么着被“不上道儿”的闺蜜给逼疯的。
Ready之后再上路
除了礼服滑到胸垫下面，还有什么事情比穿着一身华丽的晚装上台阶就摔一个大跟头更栽面儿的事吗？除了确保自己穿了一对稳、靓、狠的高跟鞋以外，务必再看看身上所有“造假”的部分是否够牢固。假睫毛会不会刚粘一个小时就脱胶？假发会不会跳着跳着舞就从中分变成二八开的偏分？“波力挺”会不会到早晨回家的时候才发现只剩一枚了？这些可都不是信口杜撰的哦。
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